Ces chicanes qui rapprochent

Ce n’est pas parce que les conflits de couple sont inévitables qu’ils doivent inévitablement être une source de blessures et de heurts… — Spiralis

Puisque les conflits font partie de toutes les relations, pourquoi ne pas apprendre à les vivre d’une façon qui permet de faire évoluer le couple? Parce qu’en fait, le problème n’est pas le conflit en soi, mais plutôt la dynamique dans laquelle on choisit de le naviguer…

Lorsque l’on n’a PAS les conditions favorables pour affronter les disputes, on vit cette opposition dans un espace :

• d’attaque (exemple : lancer un commentaire blessant)
• de défensive et de protection (exemple : tenter de justifier son comportement)
• de fermeture (exemple : cesser d’écouter ou quitter la pièce)
• d’imposition (exemple : insister pour convaincre l’autre de changer d’idée)

On utilise alors les dynamiques suivantes :

• la critique
• le blâme
• le jugement
• les insultes
• les menaces
• le ridicule
• le mépris

Ces approches coûtent cher à la relation, à la confiance et à l’intimité en laissant des blessures et des cicatrices qui peuvent prendre du temps à guérir, voire être irréparables.

Lorsque l’on met en place des conditions favorables pour affronter une dispute, il est possible de vivre cette opposition dans le partenariat, le respect, la curiosité, l’ouverture et la confiance.

Cela implique d’essayer de nouvelles façons de faire qui vont à l’encontre de toutes nos habitudes et conditionnements…

« On veut parler du conflit autrement que comme une erreur relationnelle, mais plutôt comme un aspect normal et sain d’un ajustement relationnel nécessaire pour aller vers plus d’intimité. » — Jean-Philippe Bouchard

L’approche de la Communication Non Violente (CNV) propose une façon différente de vivre les conflits, à partir d’un espace de dialogue. 

Rappelons-nous que selon cette approche, chaque geste posé, chaque parole énoncée est une tentative de combler des besoins.

Prenons l’exemple de l’énoncée « Tu ne me donnes plus d’affection ». 

Les dynamiques habituelles dans lesquelles nous avons grandi favoriseraient une réponse qui pourrait, par exemple, être de l’ordre de la défensive : « c’est certain qu’après mes longues journées de travail, je n’ai pas vraiment l’énergie pour ça! » 

Si l’on s’installait plutôt dans un espace de curiosité envers la personne qui lance cette remarque, on pourrait prendre conscience qu’en fait, elle a besoin d’amour, de connexion ou d’intimité. 

En restant en empathie pour ce(s) besoin(s) non comblé(s), la discussion peut prendre une autre direction. Elle peut mener à une nouvelle compréhension, à des surprises, à des ententes et à des solutions créatives. 

Quant à la personne qui lance la remarque « Tu ne me donnes plus d’affection », elle pourrait travailler à transformer cette phrase en une observation neutre afin de favoriser l’ouverture, la curiosité envers ce qu’elle a besoin d’exprimer. Faire une expression authentique en suivant les 4 étapes de la CNV contribuerait également à générer du dialogue.

On pourrait traduire cette dernière par « Quand je remarque que nous avons moins de contacts physiques pendant nos soirées (Observation) je me sens triste (Sentiment). Ces moments contribuaient à mon besoin d’intimité et de connexion (Besoins) avec toi. Qu’est-ce que ça te fait quand je te partage cela? (Demande) »

La CNV nous apprend à parler d’une manière authentique et respectueuse, à exprimer nos sentiments sans blâmer l’autre, à entendre les sentiments de l’autre sans les juger et à chercher une solution qui fonctionne pour tous les deux. Cette approche est basée sur la bienveillance, l’empathie et la compréhension mutuelle, et permet de renforcer les liens entre les partenaires plutôt que de les briser.

Comme l’explique Valérie dans cette vidéo extraite de la formation « Mieux vivre le conflit en couple », le modèle de la CNV est un outil concret, utile et pratique à utiliser comme une boussole quand la tension monte. Il aide à favoriser le dialogue et de traverser cette discussion selon nos valeurs et aspirations.

N’ayez pas peur d’affronter les conflits. Assurez-vous plutôt de les naviguer à partir d’un espace de dialogue, plutôt que de blâmer ou de critiquer votre partenaire. Utilisez l’approche de la CNV pour vous aider à transformer ces moments difficiles en opportunités de croissance et d’intimité.